離婚してもいいですか 7話。 離婚の切り出し方に迷った時に読んでほしい7つの方法

嫁に離婚の話をしました。

離婚してもいいですか 7話

リアルなつぶやき、夫婦の姿に読者の深い共感が集まっています。 幼い頃から控えめなあまり、自分に自信を持てないでいる主婦、翔子。 いつのまにか、夫の顔色を伺いながら 生活するようになってしまった…。 離婚したいと思わない日は一日としてないけれど 貯金も仕事もない身で 2人の子どもを育てる自信はなく、 ぼんやりとした日々をすごすばかり。 そんなある日、現状を招いたのは 幼いころの自分に原因があるのがわかり、 少しずつ、前を向いて 歩き出せるようになるのだが…? 「レタスクラブ」2016年8月25日発売号~2018年1月25日発売号 「レタスクラブ」特別付録 2018年2月25日発売号 第36話「理由」、「それから5年」は描きおろしです。 夫婦の取り扱いが、アンフェア。 それぞれの言い分を入れてはいるが、あくまで建前上。 妻の立場は被害者性に満ちていて同情を誘うのに対し、夫の言い分は(また、夫の親族を含む夫サイドの人間のそれは)とかく狭量、無理解、無遠慮、非常識、稚拙なレベルに制限され、決して読者の共感を呼ばないように設定されている。 しかし、それはなぜなのだろうか? 家庭内不和の原因が必ずしも夫にあるわけではなく、また逆に妻が必ずしも被害者ではないはずなのに。 なぜ、この本は、わざわざこんなケースを持ってきて、夫を悪魔化せねばならなかったのか? なぜ、こんなケースを選び、描いたのか。 このエッセイはフィクションなのに。 それはつまり、この本がまさに世間が持つ夫(男性)へのイメージを低下させ、ヘイトを増加させることを目的としてるからにほかならない。 「夫ってこういう生き物だから、こんな扱いしたって許される」 要はそう言いたいわけだ。 自分たちのやってることを正当化し、その愚かさから目を背け、罪悪感から逃れるためには、自分たちは絶対的な被害者としてそこにあり、一方で夫はとにかく同情の余地がない「クソ野郎」でなくては困るのだ。 相手の人格を否定し、また悪魔化するこの手法は、よくヘイトを煽る際に用いられる手法だ。 悪魔相手なら、人はいくらでも残酷になれる。 この本に出てくる夫は妻を人間扱いしていないが、この著者やそのファンの方こそ世の夫を「人間扱い」していないのではないだろうか。 また、この本を読んで、そして、この本への反響を見て思うのは、この手の「体験」をほかのケースと同一視して語ることの危険性だ。 この本の夫婦と同じ夫婦など存在しない。 ましてや、この本は前述したように明確な意図をもって空想され、都合のいいように編集されたものだ。 そのなかで描かれる体験が部分的に自身のものと一致したことをもって、この本の(この本のなかにしか存在し得ないような)可哀想な被害女性と、自分を同一視して 「わたしも一緒です」「わたしと同じ」 となっている人たちは、自分が非常に危険なところに片足を突っ込んでることを自覚した方がいいと思う。 完全に個人の感想です。 この作者の作品全てがそうですが、登場人物の誰もが暗くて陰気。 毎度毎度主人公は「健気に頑張っているのに不幸でかわいそう」。 そして周りの人間は、ドン引きするほど「陰湿で嫉妬深くて意地が悪い」。 作者には、世の中がこんなに嫌な世界に見えているのかなぁ…と心配になるレベルです。 人物描写も、ステレオタイプ的でワンパターン。 夫=いつも仕事で疲れていて、家のことを一切顧みない。 姑や小姑=チクチク嫌みを言ってくる。 ママ友=集団いじめが好き。 しかも、誰もが突き抜けた「悪人」ではなく「闇を抱えている」という設定だから、余計に「暗い」。 個人的に、自分の周りにこういう人達って見たことないので、全然共感できないし、リアリティがあるとも思いません。 私がヌルいだけなんでしょうか…。 とにかく、現状にそこそこ満足している人が読んでも、暗くて嫌な気持ちになるだけです。 少々辛くてもニコニコして、家族のために主婦として働いているのに、旦那からは心ない言葉を投げかけられるばかり・・・ 否定的なレビューもあるけど、私は翔子に共感しまくり。 翔子が専業だからって訳じゃなくて、こういう旦那いる。 私の年収は夫の倍だけど、ゴミ運び以外の家事全てをやらされて、乳幼児2人ワンオペ育児で、周囲に助けてくれる人はなし。 なのに絶えず夫からの暴言が降ってきて、お金出して言うと渋られる。 本来一番の味方であって欲しいはずの旦那の心ない振舞や言動は、外の社会でのしんどさや不眠不休の労働より、ずっとずっとキツい。 外で働くのは大変だけど、自分のペースでトイレに行けるし、給料貰えるというご褒美はある。 私は長年ガツガツ働いて稼いできて、今は子供もできたけど、子育て主婦のしんどさは、想像を遥かに越えてる。 そこを乗り切れるかどうかは、子供の可愛さと、夫の優しさだと思ってる。 うちは後者が欠けてるので、離婚に向けて準備中。 子供には心から申し訳ないけど、夫の暴言によるストレスにまみれて精神のバランス崩すくらいなら、別れてしまいたい。 ネットで「離婚を奨励する本?!」的なコメントしてる人いるけど、私はそうは受け取らなかった。 優しさや気遣いを持ち寄って、お金も出しあって、家族という社会をうまく回さないと、離婚という事態になっちゃうかもよ、という警鐘であり、どうしてもダメなら離婚も考えてもいいよという、ほんの少しの後押しかなと。 ラストまで読んで、翔子はなんだかんだ言って結局優しいなあと思った。 できることなら、うちも旦那に変わってもらいたい。 偶然「離婚してもいいですか?」を知り、読んでみたいなと思いきって購入。 タイトルに惹かれた人多いと思います。 間違えて、翔子の場合を買ってしまいましたが一気に読みました。 私は翔子さんみたいないつもニコニコしているようなタイプではないので、ここで何も言い返さないの?と思ってしまう場面が多々ありましたが、なぜ翔子さんがいつもニコニコしているのかというのも描かれています。 何も言い返さない理由も…。 また翔子さんの視点、夫の視点とどちらもあり、女だからかそれでも翔子さんの擁護をしてしまいがちですが、この夫の言い分も全くわからなくもない。 もちろん翔子さんを応援してるんですが、夫はなんだか女々しいんですよ。 「いいよなー専業主婦は…」って私も仕事に不満ありながらキャパを超えていた時に、職場の産休や育休や時短の人に対して(専業主婦ではないけど)思ったことがあるので…。 後半の翔子さんはどんどんたくましくなっていくので背中を押してあげたくなるのですが、翔子さんの出した結論はリアルです。 いいなぁと目にうつる幸せそうな家族も問題抱えてるのかも、と思うようになりました。 最後、子供の視点があります。 5年後の設定なのですが、ちょっと胸が痛いかな。 これを読んだ人は自分の場合のバージョンもかいてほしい!と思うのではないでしょうか。 翔子の場合、ではない方も読んでみたいです。 window. head e. getElementsByTagName "head" [0] e. createElement "script" ;d. onload ;c. insertBefore d,c. ssl-images-amazon. tags. indexOf "usesAppStartTime" b. transition. type?! transition. u :l ;a. previousSibling e. nodeName;1! getAttribute return a. getAttribute k? getAttribute k :f a. indexOf c. unshift c. b f a :d.

次の

ささいな喧嘩から離婚話になりました。

離婚してもいいですか 7話

1つ目の方法「提案型で離婚したい意思を伝える」 離婚を切り出すときには、できるだけ 相手から同意が得られるように話をするのが得策です。 離婚話はいったんこじれると解決するまでかなり長くかかるケースもあります。 一方的に「離婚したい」と伝えても、相手が離婚に同意してくれなければ離婚の手続きをするのは少し難しくなるでしょう。 性格の不一致などが原因で離婚を考えるような場合、お互いの気持ちがすでに離れていることが多いです。 したがって、提案型で離婚したい意思を伝えれば、思いのほかすんなりと納得してもらえる可能性もでてきます。 相手の立場もきちんと考えている、という姿勢が伝わるように「離婚」を提案するのがコツです。 一方的な主張と受け止められてしまうと、相手が意地になって同意してくれないこともありますので、注意をしましょう。 2つ目の方法「離婚したほうがいいと思ってもらえるように話す」 離婚することによって、相手が大きなデメリットを被らなければならない場合は、同意してもらうのは困難になるかもしれません。 例えば、妻が仕事を持っていないようなときは、離婚することで女性側が経済的に困窮する可能性があります。 ただ、このようなケースでも、きちんと 慰謝料や養育費などを支払うことを約束すれば、同意を得やすくなるでしょう。 一緒にいるストレスが余りにも大きいときや、夫側に多額の借金があるときなどは、専業主婦の女性も離婚することによって得られるメリットがあります。 こういった場合は、できるだけ相手に「離婚したほうがいい」と思ってもらえるような切り出し方をしたほうがいいわけです。 結婚生活を続けることが、お互いの幸せにつながらないと相手が納得すれば、同意を得ることも不可能ではなくなります。 3つ目の方法「親族に同席してもらって切り出す」 離婚話を切り出す前には、自分の親や兄弟、姉妹といった 親族にあらかじめ相談をしておくのがベストです。 一般的に、こういった続柄の家族には気持ちを理解してもらいやすいため、離婚の話をする際に同席を依頼するのも1つの方法になるでしょう。 離婚の話をしているときには、妻も夫もつい感情的になりがちです。 家族とは言え、夫婦以外の第3者が同席していれば、気持ちが高ぶって売り言葉に買い言葉になってしまうのを防げるかもしれません。 ただ、こういった方法を取る場合、 家族はあくまでも話し合いを見守る立場を貫く必要があります。 一緒になって相手を責めたり、どちらかに加勢をしたりすると、いっそう話がこじれてしまうことがあるので要注意です。 心配なときには、いとこや叔父、叔母といった少し立場が離れた親族に、立ち合いを依頼してみるといいでしょう。 4つ目の方法「弁護士や司法書士に同席してもらう」 相手の性格などからして、とても話し合いでまとまりそうにないと予測できるときには、 弁護士や司法書士などの専門家に同席してもらって切り出すという方法もあります。 DVや相手の異性問題などが原因で離婚を考える場合は、話し合いも難航するかもしれません。 万が一、裁判に至ったときには、話し合いの際に相手が発した言葉などもすべて証拠になる可能性があるため、最初から専門家のサポートを受けたほうがいいケースもあります。 こういった専門家に同席してもらって話を切り出せば、慰謝料や養育費、財産分与などについても冷静に話し合えます。 相手からの説得に負けてつい決心が揺らいでしまい、ズルズルと問題を長引かせてしまう、といったことも少なくなるでしょう。 離婚したいという決心が固いときには、法律の専門家にサポートしてもらうのも合理的なアプローチです。 関連サイト: 5つ目の方法「子供の留守中に話をする」 子供がいる夫婦の場合は、離婚話をするタイミングにも工夫が必要になってきます。 この手の話をするときには、子供は同席させないほうがいいというのが一般的な考え方です。 親の離婚は子供にとってはかなりショッキングな出来事ですので、切り出すときには 子供がいないタイミングを選びましょう。 小学生以上の子供の場合は、学校に行っている時間帯などに切り出すこともできます。 平日に話をするのが難しいときには、遊びに出かけている間や修学旅行中などを選ぶのも1つの方法です。 離婚話は、ある程度時間にゆとりがあるときに切り出したほうがいいため、 少なくとも半日程度は時間を確保できるようなタイミングを選びたいところ。 必要なときには、知人や親族の家に子供を預かってもらって、離婚の話を切り出しましょう。 6つ目の方法「メールや手紙で意思を伝える」 面と向かって離婚話ができそうもない場合は、 メールや手紙を使って離婚したいという意思を伝えることも可能です。 ただ、離婚につながるような問題が特にないときや、相手が全く離婚を意識していないときには、「悪い冗談を言っているのではないか」と本気にしてもらえない可能性があります。 したがって、こういった切り出し方は、お互いがある程度離婚を意識しているようなときに行ったほうがいいでしょう。 例えば、すでに別居をしている場合は、メールや手紙で離婚を切り出すのもいい方法といえます。 メールや手紙は顔を合わせずに離婚したいという意思が伝えられるため、精神的にも負担が少ないのがいい点です。 相手も冷静になって状況を考えられますので、話し合いがこじれる可能性も少なくなるでしょう。 7つ目の方法「淡々とした口調で話をする」 離婚を切り出す際には、話し方も大切です。 相手に納得してもらいやすくするには、 淡々とした口調で冷静に話を始めるのがいい方法です。 淡々とした口調で話をすると、離婚したいという自分の意思が相手に伝わります。 一時的な感情で言っているのではない、ということがわかれば、相手も離婚について真剣に考えざるを得なくなるわけです。 感情的に話すのは、かえって逆効果になります。 とくに避けたいのが、相手を責めているような口調で話を切り出してしまうパターン。 女性の場合も、離婚話をするときには 泣いたり声を荒げたりしないほうがいいでしょう。 自分の意思を冷静に伝えるのが、離婚話を切り出すときのポイントです。 ベストな離婚の切り出し方はケースバイケース 離婚のベストな切り出し方や、話をするのにいいタイミングは、夫婦の状況によって変わってきます。 離婚を考えるに至った原因や、別居しているかどうかなどは、話を切り出す方法やタイミングを考えるときにとくに重要になる点です。 子供がいるか否かによってもアプローチの方法は変わるため、状況に合わせて臨機応変に対応していきましょう。 Post navigation.

次の

知らなくていいコト【第5話】ネタバレ感想!尾高が奥さんと離婚すると予想!?

離婚してもいいですか 7話

28歳のみどりと申します。 夫は31歳です。 2ヶ月前に結婚しました。 私の実家は比較的お金があるほうで、一般的に言えばお金持ちの部類です。 ですが両親のお金は両親のお金、私のお金ではないと思っています。 私は自分の力できちんと生計を立てて暮らそうと思っていて、 それには夫も賛成で2人で結婚式もあげてアパートも借りて 共稼ぎで暮らしていました。 ここで、車を買おうという話がでました。 夫は諸経費込みで400万円ほどの車がいいと言っていたのですが、 私も夫も年収は400万円ほど、これから子供も生まれるだろうし家も買うので 年収の半分くらい、200万円〜250万円くらいで済む車を買おうよと提案しました。 夫は車が好きなのでいい車が欲しいのもわかるのですが・・。 話し合いが膠着してきた頃、私の実家に帰省する機会があって帰省し、 夫も交えてうちの家族と夕食会になりました。 そこでなんと、私が席を外している間に、夫が私の両親に、自分が欲しかった車の見積書を提示したのです。 曰く、「この車が欲しいんだけどみどりさんが買ってくれないんですよね」と。 その話を両親が私に伝え、「お金がないなら半分くらい出そうか?全部出してもいいけど夫さんのメンツが立たないだろうから」と言ってくれたのですが 両親に申し訳ないし情けないしで本当に困りました。 その後、夫と両親に説得されて結局折半で500万ほどの車を購入するに至ったのですが更に夫は「みどりの弟の車はオーディオもいいしエアロパーツもついてるからうちのもつけてもらえばよかったね、つけてもらえばタダだったし」 とか言い出す始末。 本当に失敗したと思いました。 誰かに後押ししてほしいです、離婚したほうがいいよと。 読んでいただいてありがとうございました。 ユーザーID: 7232084244 と思って再出発してください。 車は慰謝料がわりに渡してあげてください。 旦那様、ありえないですよ。 このままだとさらに要求が増えますよ。 恥も外聞もないのですね。 買ってもらって感謝どころか弟の車と比較って。 20代のお兄ちゃんかと思いきや32才。 変わりませんよ。 普通この年なら子供とか家とか考えるでしょ。 それなのに趣味の車って。。。 私の主人も車好きです。 でも今は家族が第一って決めて頑張ってますよ。 だからいつか主人の好きな車を買うのが、私の夢でもあります。 尽くして尽くして、限界が来て離婚じゃ遅すぎます。 まだあなたは若く子供もいない。 一刻も早いリスタートを切りましょう。 背中をどぉぉーっんと押します。 頑張ってね。 ユーザーID: 1083772000• 離婚まですすめないけど・・ 離婚まですすめないけど、なんだかな??? 本当に、親のお金は親のもの!自分達の財産は自分達で 築く。 あなたの意見に賛成。 納車前に車の話は、ナシにしましょう。 昔の若い人達も車は、大好きだった。 けど、本当に欲し ければ、自分達でローンを組んで愛したもの、だから、 「愛車」。 うちの近所にも似た人がいて、家族より車! 子どもがいて、分負相応。 さすがにこれは行き過ぎで今 は、後悔しているみたい。 それに、車は消耗品。 必ず、後でいろいろ、修理や車検 でその車の価値に見合った費用がかかります。 離婚まで他人がしゃしゃり出ていきませんが・・・ 嫌な夫だね。 男からみても、どんなもんだか! 一度、離婚の話をして、びびらしたら!考えるかも、逆 ギレしたら、もう、ダメだ!その男は! あなたが自分の娘だったら、別れさせます。 ユーザーID: 6109595132• わかります。 年上の女性です。 トピ主は若くて、しかもご実家がお金持ちなのに甘えず、しっかりした考えを持っていて立派だと思います。 それに比べ、ご主人は残念な態度ですね。 これだけで離婚とはちょっと無理かもしれないですが、車好きの男性はすぐに次にもっといい車を欲しがります。 絶対にお金は貯まりませんよ。 しかも今回はあなたの両親に半分出して貰って買っているので尚更、たちが悪いですね。 自分の組めるローンの範囲内で買わせた方が後々の勉強になってよかったでしょう。 大変ショックだったと思います。 少しずつご両親にお金を返させたらどうですか? なにか改心させる方法があるといいですね。 今のままではダメな夫になってしまいそうですから。 ユーザーID: 5847626179• 頑張って! ご主人、この先もずっとこの調子かもしれませんね・・・。 トピ主さんが怒るのはごもっともだと思います。 結婚して、マイホームを建てて、子供が生まれて・・と、 この先を考えたら、自分の年収とトントンの高価な車を欲しがるでしょうか?行きあたりばったりで、いざとなれば義両親が助けてくれる、という 下心が見え見えです。 あなたとの結婚も、その辺の計算の上に成り立った、と言ったら 言い過ぎなのでしょうか。 私はお子さんもいない今のうちに、ご主人としっかり話し合うべきだと 思いますよ。 そして・・金銭的に恵まれた環境にいながら、それに甘える事なく、 地に足をつけた暮らしをしていこうとしているトピ主さんは、 本当に偉いなぁと感心しました。 そのままでいて下さいね。 ユーザーID: 9895257491• ご主人を増長したのは、トピ主ご両親です 何でご両親は「うちは独立して稼いでる世帯への援助はしない」という姿勢を貫き通さなかったのでしょうか。 トピ主さんには、親と子供のお金は別って意思表示されたんですよね。 だったら貫いて頂かないと、その覚悟を持って結婚したトピ主さんが困るのは当たり前です。 ご主人が調子に乗ったのは、トピ主ご両親がお金を出したせいで『言えば援助する親』と認識されてしまったからですよ。 このままご両親の意識が変わらないなら、何度夫を挿げ替えても同じ結果しか出ません。 だってご両親がお金を出すのですから。 確かにご主人もハズレかとは思いますが、百歩譲って良く見ればお調子者という感じです。 それよりも問題なのは、信念をコロコロ変えるご両親にあるのだと認識して下さい。 ユーザーID: 0940958677• 私の夫も 私の夫と一緒です。 私の夫も何かと私の親を頼ります。 私は自分の家庭がありながら、親には頼りたくないので、断りますが。 ちょっと前までは私の母はすぐに、なんでもかんでも買い与えようとし、夫は喜んで買ってもらうみたいな感じで、もう最悪でした。 男のプライドというものはないのか!と。 本当に嫌でした。 親に申し訳なさすぎる思いでいっぱいでしたね。 離婚とまでは考えなかったですが、親には夫が調子にのるからもう何も買わないでと伝え、夫には親には何も買わせたくないからと伝えて、今のところ何かをねだったり頼ったりはなくなりましたよ。 次、ねだったりするような事があったら 『男のプライドもないの?情けない男。 あ〜恥ずかしい』 と言ってやろうと思ってます。 離婚したくなるのも分かります。 ですが、そういう人を選んでしまった自分が悪いんだと思い、旦那さんをまともに成長させていきましょう。 ユーザーID: 5272786102• 夫は確かにハズレだけど・・・ 私の友人も、実家は資産家です。 結婚して35年、ご主人じっとこの時を待っていたかのように、友人のお父さんが亡くなり(この時も億の遺産があったようです)、お母さんも90歳近くになり、遠くない死期が訪れています。 ご主人猫かぶっていたようです。 ご主人の職業は、ずっと店員さん(職業をバカにしているわけではありません。 勘違いされませんように)、向上心はなかったようです。 普段の生活費も全然足りなくて、彼女仕事していました。 今、離婚を考えているそうです。 仕事も休みがち、不相応な車が欲しい・・・ 子供ができないうちに、離婚考えてもいいのでは・・・ 当てにされ、実家の財産、食いつぶされてしまいますよ ユーザーID: 7070363960• これだけの情報で と私も思います。 タダって!?なんという言い草。 トピ主さんのご両親に出させてる訳ですよね。 実の息子と一緒の扱いを受けて当然な態度が、「妻の親の金=自分の金」って感じで嫌ですね。 見積書見せて相談するって、浅ましすぎてついていけないですよね。 自分たちの力で生活していこうと考えてきたトピ主さんがどんな気持ちになられたか、理解できます。 今後もそれは続くと思うし、縁起でもない話ですが、相続などの時に浅ましい態度をとられたらきついですよね。 出直しは早い方がいいと思います。 あの車の件とその後の言動で完全に心が折れて、一緒にやってゆく気持ちをなくしたと旦那さんに伝えていいと思います。 ユーザーID: 2379376455• 引き返すなら早い方が良い 意地汚い人間ですね。 あなたのご両親にたかろうだなんて、ろくな人間じゃないですよ。 この先が不安ですので、早急に離婚したほうがいいです。 ただし、このような人は離婚になった場合も考えてあなたに近づき結婚をしている可能性もありますので、あなたに有利な離婚となるよう対策をしっかりしてください。 身内や知人に有能な弁護士がいらっしゃったら(共感を得られやすい女性の方をおすすめします)相談を。 これからは有利となる証拠集めをしておいてください。 お金に意地汚い人間は生き抜く為に本能的にたかれる人を見抜いています。 あなたは感情的にならず、凛として法的に対処すれば大丈夫ですよ。 失礼な事をさんざん申し上げましたが、健闘を祈っています。 ユーザーID: 9726283131• うわあ…… 勤め先が倒産したとか、病気になったとかならばともかく、 車が欲しいくらいの事で奥さんのご実家を頼るとは。 仮に甘えるにしても最低限、主さんの事前承諾は必要ですよね。 依頼心の強い人間は、甘えさせてくれる相手にはどこまでも甘えます。 一度甘い汁を吸ったご主人は、 依頼心を大いに膨らませてしまったのではないかと思います。 膨れ上がった自我を満たしてもらえば更に期待を大きくし、 拒否されれば恨むでしょう。 お気の毒ですが、私は未だ、こういうタイプの人が自らの気持ちの有り様を 反省し、引きかえすところを見たことがありません。 せっかくご結婚されたのにお気の毒です。 ユーザーID: 4217854532• レスありがとうございます。 みなさま個別返信できずご容赦ください。 返信を読んで、思うところをいくつか。 1 トピ主は反対しなかったのですか 反対はしましたが、生死をかけて反対するというほどしなかったです。 甘かったと思います。 ただ、両親や夫とこれ以上揉めたくないと思ってしまいました。 2 両親にも問題がある そのとおりだと思います。 私には弟もいますが、娘は可愛いようで やたらと援助したがるのです。 断ってはいますが、例えば旅行に行くと 食事代や宿泊費を自分のだけ出すのもカドが立つし困ってはいます。 ただそれも家族内ならよかったのですが結婚したとなると別ですよね・・。 もう少し子離れしてもらえるように徐々にがんばってみます。 3 結婚前にわからなかったのか わかりませんでした。 付き合ったのが半年ということもあったと思います。 単に勢いで結婚してしまったと言っても過言ではありません。 好きだと言われたのですが、今の状態を見てるとお金にたかられただけっぽいです・・。 結婚式は親族数名程度でひっそりやったので、個別に謝るとして 今回は離婚に向けて進めてみます。 ユーザーID: 7232084244• あらら。。。 ひどいかもしれません。 あなたにとって。 でも、両親が渋っているわけでもなく、旦那さんと一緒に説得をしているというので、両親がいいというならいいんじゃないかとも思います。 離婚についてまだ答えを出時ではないかも。。。 と、離婚経験者の私は思いました。 離婚は、もう離婚を本当するしかない!!と思ってするものです。 背中を誰かに押されてするものではありません。 どういう状況であれ(私も大概の状況でした)、決めるのは自分です。 トピック主さんは、まだそういう状況ではないのでは? 今後、旦那さんがトピック主さんの御実家のお金をあてにするような言動があれば、それを抑えるのはトピック主さんです! そして、トピック主さんのご両親に全て自立してやるから、お金の手立てを絶対にしないで!!と釘をさすのもトピック主さんです! 何が何でも自分たち夫婦でやっていくんだ!と旦那さんの考えが変わるようなら離婚しなくてもいいと思いました。 今は改善策がまだあるし、結婚継続の余地はあるのに、とても離婚の背中を押せません。 でも、離婚するなら子供がいないうちがいいにこしたことはありません。 ユーザーID: 3601952047• 家か車か もちろん「なんちゅー夫じゃ」とは思いますけど、お金をだしてもらわなければよかっただけでは? 結局親に出してもらったんでしょう?ということは結論としては「親に出してもらうことはいいけど、感謝してよね!!」ってことが言いたいということですか? 出してもらわなければいいんですよ。 それだけ。 トピ主さんが断ればよかっただけですよ。 うちは資産家ではないですが一人っ子なので親が何かと出してくれようとしますが(出してもらう場合もありますが)自分たちの人生であまりに分不相応と思うものはすぱんと断りますよ。 夫さんもまあ、トピ主さんのいないところで見積書・・というのは確かに計画的ですごくイヤですが、妻やその親に出してもらうことを何とも思わない人(逆もしかり)は結構いるんじゃないでしょうか。 きちんと断って夫を教育すればよかっただけの話で、離婚とまでなる話とも思いません。 まあ、見積書の件で百年の愛も冷める部分は確かにありますが。 ユーザーID: 7712253340• ひどい そのご主人、2ヶ月で既にご両親にたかってるんですから この先、何かあるたびにたかりに行きますよね。 トピ主さんご自身が、裕福なご両親の元に産まれた事を当たり前のように享受して、何かと言えば助けてもらうつもりなら ご主人のような方でも良かったのかもしれませんが・・・ でも、そうじゃないなら、 今すぐ離婚した方がいいですよ。 この先、どんどん要求がエスカレートして 人として許せなくなると思います。 でもまあ、実際には買っちゃったんですよね。 500万もする車。 結局はトピ主さんも親に甘えることを受け入れたという事ですよね。 離婚しないで、特権を甘んじて受け入れるというのも 選択肢の一つだとは思いますよ。 お嬢様育ちで、いろいろなところでいくらでも有利な道があったのに そういう事は潔くないという頭でっかちの価値観に縛られて 却って不幸になってしまった友人の事を ちょっと思い出してしまいました。 ユーザーID: 4181819954• だめだこりゃ まだ2ヶ月でしょう? 確かに旦那さんの行為は人としてどうかと思いますが、「説得された」とはいえ、トピ主さんもご両親からの申し出を受けたのは変わりない。 他の方もおっしゃっていますが、最終的に突っぱねたらよかったんです。 旦那さんにも、身分不相応だと叱らなければいけません。 すみませんけど年収400万の人が高級車って…何考えてるんですか。 私からしたらトピ主さんも危機感のないお嬢さんって感じ。 自分の落ち度を考えず短絡的に離婚と言い出すあたり、いかにもですね。 まあ離婚しても実家に頼れそうだし離婚しちゃえば? でも男性見る目鍛えないと同じ失敗しそう。 ユーザーID: 4505379869• 次はなんだろう トピを読んで、何故か「それはひどい!離婚すべき」と思えなかった。 しっかりした考えを持っていたのに、何故か折れてしまったトピ主。 それをなんとしても主張して、ご主人に目をさましてもらうチャンスだったのに。 まあ、ご実家がお金もちで、車くらい買ってあげるよということであれば、 それはありがたく思って、以後、ご主人が何でも当てにしないように ご両親が甘やかさないように、「今回だけは」とくぎを刺しておきべきでは。 これくらいのことで離婚するから、離婚率があがっているんですね。 ちょっと、びっくりしました。 ユーザーID: 2527064547• 分不相応 分不相応なものを、結婚2カ月で義理の親にねだるひとを 不審に思う気持ちはもっともです。 (親がその気になってしまえば緑さんは主義を曲げてしまうタイプだ ということまでわかってやっている、という意味でも。 ) おかしいから離婚しろ!とまでは言えないけれど 今後、それこそ子供でも生まれたら「子どものために」と もっと分不相応な要求がエスカレートするでしょうから トピ主さんがどうしても嫌だ!とおもうなら 勉強代と思ってしっかりご自身で慰謝料を払って 早いうちの離婚がいいと思います。 ユーザーID: 6399545310• 私の元夫もおんなじでした。 たとえば、トピ内容の他にも気になるところがあるんでしょうか? 今回の件は、その蓄積で限界点を越えたって感じですか? 2ヶ月で、限界点を越えたならば相当ひどいご主人ですが、今回の件だけならば、もう少し向き合ってあげて欲しいな。 と、思います。 自分の気持ちをぶつけた方が良いと思います。 あんなことを言うあなたに幻滅した。 と・・・。 どうせ離婚するつもりなら、なんでも言えるでしょう? 2ヶ月で離婚となれば、あなたの今後にも響くと思いますよ。 離婚するにしろ、しないにしろ、早うちに話し合った方がいいと思います。 どなたと結婚しても、問題はでてきますよ。 お互い人間ですから。 ユーザーID: 3817632146• 向き合って ちゃんと言うべきことは 言ったほうが良いです。 相手と向きあえずに 自分に都合の良い人間を求めても 無駄だと思います。 自分の考えをちゃんと伝え 相手の気持ちもちゃんと聞き お互いの理解を深められるだけ深めたほうが良いです。 それによってお互い学べるところ 変わるところもあるかもしれません。 こういう(向きあう)ことを結婚前に しなかったことがそもそもの問題のような気がします。 それでもまだダメそうなら 離婚したらいいのではないでしょうか。 個人的意見としても車ごときに大金注ぎ込んだり 相手の親にねだるなんて問題外ですが。 でももし何にも代えがたいほど車が好きで いい車を買えたのなら その分他の贅沢は控えるというのならしょうがないかもしれないし。 あと親にねだるのはやめるべきだというところぐらいは もしかしたら分かってくれるかもしれないし。 とりあえずちゃんと向きあって もっと相手のことをちゃんと知るべきです。 そうしないとまた同じ事繰り返しそうです。 ユーザーID: 7499911819• 生まれ育ちは関係ないと思っていましたが うちの場合は旦那さんの実家が裕福な家庭ですが とにかく親に物をねだる事が全くありません。 お姑さんが「うまく頼めば買ってくれるのに〜」と言う始末です(笑) 旦那さんも車・バイク大好きですが、全て自分で購入してますよ。 もちろんノーマルでなく色々パーツも買ってます。 その代わり、それ以外は自分で節約していますね。 トピ主さんのご両親に甘えて買ってもらうに至った経緯で トピ主さんはなぜ「それはやめよう」と強く言えなかったのですか? 自分の両親にも、気持だけで十分よ。 私達で買える範囲の車を買うから。 子供でもできたらその時にでも甘えさせてもらうから・・・的に。 旦那さんは、ただで欲しかった車かってもらえりゃラッキー的に考えて ると思います。 今後も、お金のかかる事になるとトピ主さんのご両親に言えばどうにか なると思ってますよ、旦那さん。 結婚2ヶ月で離婚すべきとまでは言えませんが、お金の事については うちの両親を頼るのは今後やめて欲しいと伝えるべきでしょう。 ご主人が味を占める前に。 ユーザーID: 7682417130• これは離婚事由に該当しません 法的に見て、ですが。 どうしても離婚されたいのでしたら、まずご自身のご両親に相談なさったらいかがでしょうか。 ご両親はトピ主様の事が可愛いので、仕方なく旦那様の顔色を伺ったのではないかと思います。 なので、もし離婚される意思がおありでしたら、車の購入代金を援助してくれたご両親に相談すべきです。 トピ主様はしっかりした経済観念をお持ちだと思うので、そういったところが旦那様も気に入っての結婚だったのでしょう。 しかしながら、旦那様の行動は明らかにトピ主様の背景にある経済も含んでの結婚だったのだと思います。 トピ主様が結婚前に気付けなかった時点で、離婚後ほかの男性を探しても同じようなタイプの男性を見つけてきてしまう可能性があります。 私も同じようにタカラレタ経験がありますが、初めの線引きをしておくと、あっさり相手から去っていくケースもあります。 ご両親を交えて話し合いをしたら、逆に相手から離婚を持ちだされることもあるので、その手で状況を変えてみる方法もありますよ。 ユーザーID: 7279888749• 見積もり持参でアウト ここで、相談される前に、どうして、もっと話し合いをされないのか不思議ですが。 離婚を切り出すくらいなら、そういう行動を取った時に、なぜ許されたのでしょう? 許しておいて、離婚というのはどういうことでしょう? 絶対に許せない、幻滅させられた、大人として最低だととどまらせるべきだったのでは? 親にも、「ありがたいけど、今回既に、夫の趣味の範囲なので、自分でかえる車を買うと話し合って決めていたので。 今後、病気など、どうしようもない時は、助けてもらう事もあると思うのでそのような時はお願いしたい。 」と断れば済むのでは? 最初が肝心なので、きっちりしないと。 ところで、トピさんはどうして結婚をきめられたのでしょう? それ位の事を、解決できないなら、共同生活そのものに、お互い向いていないのかもしれませんが。 ただ、お互いまだ変なところで気を使って、本気で話し合いができていないような感じがしますが? ユーザーID: 9768159067• そうですね・・ 旦那さん・貴女の親御さんの甘さは言わずもがなですが、貴女の甘さも相当でしょ 何故親御さんの援助に対して「これは私と夫の家計の問題。 口出さないで。 一生頼る訳にいかないんだから今を乗り越えなきゃ家庭を作る意味がない」と何故言わない? 御主人の甘えはヒドイですが、やむなくとは言え結局受け入れた貴女も同罪でしょ… これ以上に御主人の欠点があれば別だけど、この程度では認められませんよ… こんな理由っでどうやって離婚できるの?離婚要件ってそんなにたやすくないよ。 法的契約を甘く見ないこと! 何か、トピ主さんに具体的非がないのに腹立つ事例です。 ユーザーID: 7765951172• 付き合って半年で結婚って…… 離婚の方向で考えてるようですね。 それが良いと思います。 たかが車の事で離婚とはと仰る方もいますが、旦那さんの言動からすればとても見過ごせる事ではないと思います。 本来抑えられる支出を、自分の力で何とかしようとせずトピ主さんのいないところでトピ主さんの両親に話す神経、普通の感覚じゃないです。 しかもオプションまでおっつければ良かったと話すとは…! こういう人は自己中です。 知り合いにたかり体質の人がいますが、友達の親にも奢ってもらおうとする言動、女性には散々利用して傷付けておいて更に良い人がいれば平気でポイ捨てです。 今はその、資産家の娘さんと結婚しましたが浮気三昧、仕事では友人を裏切り事業をするも倒産、奥さんやつれて老けこんでいます。 食事や旅行代など、は奢ったり奢られたり、プレゼントで返すなどで調整とれますが、今回のは額が違いますよ。 ユーザーID: 0607751873• 要するに 金銭感覚の違いに歩みよる事も出来ず、収入に対して分不相応の車を買おうとする、あげくの果てにトピ主さんの両親にねだった事で完全に愛情が冷めてしまったのですね・・・。 旦那さんがトピ主さんが席をはずしている時に見積書を見せた事が一番引っかかります。 次に何かを買う時、話し合いをしても「また親にねだるのではないか」と疑ってしまいますから・・・。 まだ2カ月しかたっていないのに、いきなり親にそんな話をされたのではさすがに引きますよね。 両親のお金は両親のお金、私のお金ではないという考え方に、私は大賛成です。 老後にだってお金はかかるんです。 自分たちの生活は自分たちの収入に合わせた生活をするのは当然です。 今後はトピ主さんが両親の緩めの財布のヒモを締めて下さい。 ユーザーID: 6534405773• そんな夫嫌だわ〜。 とはいえ、トピ主さんが強く反対しなかったということは ご主人にもご両親にもトピ主さんがそこまで嫌がっているとは気づかれてないのでは? 離婚と仰ってる方も多いですが、せっかくご縁あって結婚された方ですから、 まずはご主人に自分がどんなに嫌だったか、どうして嫌に思ったかを 改めて話してみてはいかがでしょうか? もちろん生死をかけるような強い態度で臨んでください。 案外、ご主人も心を改めようと考えてくれるかもしれません。 それでもわかってもらえない、話にならないようであれば、 その時点で離婚を考えてもよいのでは? 暴力や犯罪などは別ですが、 自分の意にそぐわないことがあったら「離婚」では 何度も離婚することになってしまいます。 まだ始まったばかりですし、ご夫婦で話し合うことが大事だと思います。 話し合うことによって自分自身も成長できると思います。 ユーザーID: 5523017994• 味をしめたこの手の人間は なんでそんな簡単に離婚しちゃうのですか? 私の会社の先輩にはこんな男性もいます。 新築の家の頭金・新車の頭金・毎年の旅行の費用・子供の学費 等々、嫁さんの実家がお金持ちなので色々出してもらってますよ。 本人は安月給なので。 しかもその男性も嫁さんも悪いこととはコレっぽっちも思ってないそうです。 お金はあるところが出す。 これ当たり前です。 甘えられるところがあれば甘えちゃえばいいのに。 今のうちですよ。 子供のためにお金を出してあげたいのはどこの親も同じじゃないですか? 結婚して初めのころはどこの家庭だってお金に困ることもあるんだし。 甘えてもいいと思うけどなー・・・ まぁ、その旦那様に他に良いところがあれば、の話ですが。 救いようのない位にダメな人だったら離婚もありだと思います。 ユーザーID: 0019891156• 離婚前にすることがあるのでは? まず身内に1人。 夫実家のお金はいつでも自由に使えると勘違いした嫁。 セレブに憧れ、周りから「たかり」と言われ、結局無理に離婚させられました。 若い時、お金に苦労した人だったらしいです。 知り合いにも、裕福な家に嫁いだ途端、豹変!これまた湯水のごとく…。 結局捨てられました。 私の友人も同じで、結婚後派手になり、無断で高額の買いもの三昧。 義理両親から、カードの使用を禁止されたそうです。 結局、子供を連れて離婚。 離婚を勧めている訳ではありませんが、こういう話は多いという事です。 私も経済的に恵まれ、何不自由無く両親に育てられましたが「結婚は、生活水準が同じ人とでないとトラブルになりやすい。 」と教えられて生きてきました。 その人だけが悪いというのではなく、経済的に余裕があるという状況が人を豹変させるのです。 欲しい物がある時 「今日無理に買わなくてもいいや、また今度にでも〜」と思うか 「今しかない!これを逃したくない!」と無理に買う人の違いらしいです。 モラルのある金銭感覚って、大事ですよ ユーザーID: 4159867036• がっかりしたでしょう。 自分でも反省していると書いてはいるが、本当にわかっているのだろうか。 別に今回の話はあなたのいるところで決まったわけではない。 あなたの目の前で話し合われ、その場であなたが同意したことですよね。 言い訳しているが結局同意した。 自立したいなどといっているが心の奥底では親の金を使うことがいけないとは思っていない。 親が良ければ仕方がない、という程度です。 この時点で離婚したいなどとは片腹いたい。 そのセリフは話し合いの場で出てもいいことでした。 あなたが同意したから買った車なわけで、だからあなたを説得したわけで、要するにその車は夫が買ってもらったのではなく親にしてみればあなたに買ったのと同然なのです。 今の時点で離婚をいうのは卑怯です。 何を自分だけいい子ぶっているんだか。 この後夫と両親の手綱をどう締めるかでしょう。 間違いなく同じような状況は現れるので、その時にあなたの本気度が試されます。 離婚を考えるタイミングはその時だと思います。 ユーザーID: 0868961290• あーあ 2011年9月7日 22:41 様へ 月々5万円づつ、彼の給料から両親に返済させたら? だって、結局はトピ様も許した事なのに、結局トピ様自身が引っ掛かっているのでしょ? だんな様が悪いのは、十分解りますが、許したトピ様の責任は? 許さなければ問題は起こらなかった訳ですから。 トピ様自身、家計からは無理だけど親ならいいと多少思ったから許したのでは? 彼の給料から返済すると家計に影響が出るから、ダメですか? まあ、彼を説得するのは大変ですが、 お互い、甘かったという、教訓でいいのでは? 痛い思いをしないと治らないよ。 面倒なら離婚でいいですが、お互いこの結婚で何も学ばないのでは? 今は、お互い価値観の埋め合わせの作業が必要な時? 旦那様はまだ、一家の主の自覚がないのでしょう。 お互いを育てる必要もある。 合わない価値観が見つかれる度に、離婚するおつもりなのでしょうか? 少なくとも、問題だと思う方がを解決する努力をすべき。 離婚は、どうにもならない時にするものでは? 勿論私なら、親の前であっても、どんな事をしてでも親に車を買ってもらうなんて、猛反対して阻止しますが。 ユーザーID: 9768159067• 離婚に同意しなさそう ですね。 きっとご主人は。 多分他人には自分の甲斐性で買ったと思わせるんだろうな。 恥もないくせに多分他人にはプライドが高いんじゃないですか? 多分次は収入を全部おこづかいにしてお金持ちを装って 浮気に行くかな。 こういう人のパターンです。 自分の身内や友人達には、自分の力と誇示したいのでしょう。 奥さんと奥さんの実家は、多分彼のカテゴリーの中では他人です。 まだ若いんだからやり直しましょうよ。 子供が出来たら子供をダシにもっとお金をせびられますよ。 こういう思考回路の人のセオリーです。 一緒に働いて新しい家庭を作るって考えはないんだろうね。 俺>奥さん・未来の子供・あなたのご両親 なんだろうね。 多分、本当の理由では離婚には絶対応じないと思われるので 実は親に借金があって今後援助をしなければならなくなった、 迷惑がかかるので離婚して欲しいと、できれば車も売って欲しいと 一演技しましょう。 もしかしたら一緒に頑張っていこうと言ってくれるかもしれません。 でも多分俺様なので離婚同意してくれると思うよ。 子供が出来る前にリスタート切ろうね。 応援してます。 まだ大丈夫だよ。 ユーザーID: 1083772000• たかり根性 まずは、そんな男と縁が切れるようでおめでとうございます! この手の男はグズグズしてると、条件を変えてくる可能性大です。 また、トピ主のいない所でトピ主の親に金の無心をしたり 125万円を手にしても車を帰さなかったり、姑息な手を使ってきそう。 とりあえず、親には離婚することを話して、 旦那さんがトピ主抜きで親に接触をしようとしてきたら 断ってもらう。 会うなら弁護士やトピ主も一緒でないと会わない旨を伝えてもらう事。 車は名義は誰? 名義を変えた後に現金を渡すという約束にして 名義変更後は旦那さんが知らない場所に預ける。 もちろん、勿体ないけど売却してお金を渡す方法もあります。 アッサリし過ぎていて不気味。 後が怖いです。 とりあえず、弁護士立てた方が良いですよ。 ユーザーID: 8597836719• 一刻も早く別れた方がいい 離婚ありきで、お話をされてしまったようですね。 結婚の決め手はなんだったのでしょうか? トピ様にとって旦那様と結婚したいと思わせるほど、何か魅力があったのではないのですか? 人間誰でもよい所、悪いところはありますからね。 トピさんご夫婦は、あまりにも結婚、離婚を簡単に決められているようで。 トピさんご夫婦にとって、結婚はそんなものだったのかもしれませんが。 ただ、今回の原因が、いいの大人が親のすねをかじった事なので、 トピさんは勿論、親元に帰ることなく、ご自身で1人暮らしをされるおつもりですよね? でもご両親は複雑でしょうね。 善意でした事が、まさか娘夫婦の直接の離婚原因になってしまうなんて。 ユーザーID: 9768159067• ご両親に… 好きって言われて、交際半年で結婚。 嫌いって思ったから、新婚2ヶ月で離婚。 トピ主さん、大丈夫ですか? 結婚はおままごとじゃないんだから。 お人形さんごっこしていて「もう、やーめた」っていうレベルで考えないでください。 その前に、お人形さんごっこ気分で結婚しないで。 当たり前です。 そんなの、生死をかけるレベルじゃありません。 ごくふつうに、大人として話し合えばいいだけでしょう。 なぜ話し合いをすっとばして、離婚になるのか? 義理親に金をださせる夫も非常識ですが、 まともに話し合う段階も経ずに、離婚を言い渡すトピ主もかなり非常識。 私が夫でも「あぁ、こいつとはやっていけない」と思うでしょうね。 ユーザーID: 2557170061• 離婚の方向でよかったです あっさり離婚話を呑みましたか 強請るような真似までした拘りの車もいらない、と 離婚を切り出されて 意地を張って見せただけじゃないでしょうか ちんけなプライドです 頭が冷えたらこの旦那縋りついてダダこねるんじゃないかな 本気で離婚話を進めるつもりなら短期決戦に持ち込むべし とりあえず旦那が翻意しないうちに離婚届貰ってきて 旦那の分だけ署名捺印させて届けを取っておくといいかも 本気で離婚届出す気なら、離婚届けを出した後に婚姻不受理届も 一緒に提出しておくといいよ 元夫婦なら離婚後半年待たず即日婚姻届提出できちゃうからね 不受理届けは役所に一度出せば更新なし、取り下げは本人申請ならいつでもできますよ〜 ユーザーID: 3198428550• まじっすかー 2度目です。 ご主人と話し合われた(?)ようですね。 うーん・・・。 もう少し、他に言い方は無かったのでしょうか? いきなり「離婚」を全面に出してしまったら、相手もビックリして態度が硬化するのは当たり前ですよ? 人生を左右する話し合いは、慎重になさらないと・・・。 まぁ、まだお若いから仕方ないかもしれませんが。 しかも、男ってつまらないプライドがめちゃくちゃ高いです! 金銭的になことは特に。 まぁ、あなたのご両親にたかってるだけに、かなり矛盾しますが 笑 自分との結婚はどうでも良かったのか、と仰ってますが、あなたが先に離婚を持ち出したのですよ?そのセリフはご主人が言うものでしょう。 それとも、「離婚しないでくれ!」って泣いてすがればよかったのですか?ちょっとひどいですね。 勢いでもなんでも結婚してしまったのですから、お互い許しあう心をもう少し持ったほうがいいと思います。 もう一度、話し合いをやり直してみては? トピを読んだだけですけど、結構似たもの同士なんじゃないかなーと思いました。 最初から上手くいくなんて、奇跡ですよ。 ユーザーID: 3817632146• えぇ!? 9月8日のみどりさんのレスを読みました。 あなたはダンナさんに 「離婚したくない。 俺が悪かった」 と言って欲しかったのですか? つまり、試した? 私の考えですが、「離婚」という言葉を口にしたら最後、本気にならないといけません。 慰謝料要求なし、自分が出したお金だけ返して欲しい、車もいらない(最後には、たからなかった) って、つまり、振り出しに戻し、何もいらないから別れて欲しい ってことでしょ。 配偶者にとって、こんな屈辱的なことってあるでしょうか。 こんなことされるなんて、あなたに彼への愛情がないことが、日頃から彼に伝わっていたのではないですか? ところで慰謝料って まさか、あなたが彼に慰謝料を要求したいわけではないですよね? 彼は、車とお金を返せば、実質、あなたに損害は与えていないのですから。 あなたは、自分は「親に頼らない」ことを誇りにしているようですが、そんなの当たり前のこと、って思えませんか。 この点において誇り高いあなたは、真逆の彼への思いやり、に欠けていたのではないでしょうか? ユーザーID: 4981581459• ほんとに・・・ 7日にレスしました、ももです。 トピ主さんのレス、2つ目まで読みました。 話し合いの後のご主人の返事に呆れてしまいました。 離婚とまでいかずとも、話し合えばきっと自分のいけなかったところに 気がついてくれすはずと思っていましたが、とんでもない男ですね。。。 こんな事言うのも酷ですが、愛している人に言う事ではないと 思います。 お子さんのいない早くに旦那の本性が分かって良かったですよ。 それにしても自分で欲しがって買ってもらった車を放棄して 代わりに125万返せとはずうずうしすぎます! そもそも、義理の両親に自分の欲しい車の見積書見せて遠まわしに 買って!ってやる旦那っているの?って思いました。 ご両親の金目当てで結婚したとしか思えません。 ご両親ともお話の上、弁護士に相談された方が良いのではないでしょうか? 何も制裁加えず、慰謝料もなしなんてトピ主さんが可哀想すぎます。 今後、本当に大切にしてくれる素敵な男性と出会える事を 蔭ながらお祈りしていますね。 がんばって下さい。 ユーザーID: 7682417130• レスします トピ主さまの考えに同感です。 そして離婚という選択は大正解だと思います。 彼が言う『離婚』はもしかすると脅しのつもりかもしれません。 トピ主さまがなんだかすねているから、ここはガツン!と言ってやろう、離婚なんて言い出したら泣いて謝ってくるに違いない・・・なんて思っているかもしれません。 彼の提示してきた離婚条件の「紙」は今どなたがお持ちなのでしょうか? まだお手元にあるなら、証拠としてコピーはもちろん、携帯で写真を撮り(日付が入りますから)、何ならFAXでご実家に送っちゃいましょう(これも日付が入るので)。 早いとこ、条件を書いた「紙」ではなく、緑色の正式な「届」に署名捺印してもらいましょう。 グダグダ言うようなら、弁護士さんを入れて短期決戦がお勧めです。 ユーザーID: 0074381907• ありがとうございます たくさんのご意見ありがとうございました。 話し合いが足りないとのお話が多いですが、さすがにここに書き切れないので省略しただけで、「膠着してきた」くらいには話し合いました。 しかし話し合ってると夫が感情的になって部屋にこもってしまうので話にならないのです。 他にも似たようなエピソードがたくさんあってひとつひとつは語れないのですが、例えば結納なしで結婚したのですが、義母が「あなたには結納金払わなくて済んだから助かったわ」とか平然と言ってくるのにも唖然としました。 思っていても本人に面と向かって言うようなセリフではないです。 一時が万事その調子なのですが、結婚前は夫も義両親も優しかったのです。 それで私も、私のことを好きでいてくれて大切にしてくれるならと思って結婚しました。 人間性が見抜けなかった自分のせいです。 まだまだ子供だと思いました。 もっと大人になってからまたこんな私でも好きになってくれる人がいたら結婚したいです。 ユーザーID: 7232084244• 無題 貴女も苦労知らずなお嬢様という印象です。 6ヶ月のお付き合いで結婚、2ヶ月の結婚生活で離婚ですか?お互いを理解しようとする努力が全く欠落してませんか?ご主人が身の丈に合わない高い車を欲しがった時、ご両親に訴えた時、 彼はこの時お金の無心をしたのですか? 二人でとことん話し合うべきでした。 それをご両親からの援助を得ることを認めたあとで、今更、こんなことするなんて離婚するから、、って。 俺のことそんな風にしか見てなかったのか、それなら離婚しよう、車はいらない、自分の負担した分のお金を返せっていうのは彼の意地です。 仮に彼がお金目当てなら、慰謝料も請求しないのは変でしょう。 ここで皆に焚きつけられて、何の話し合いもなく離婚していいのですか?大体すぐ離婚なんて言葉を出した上で、冷静な話し合いなんて出来ないですよ。 相手の話を良く聞こうという態度で臨まなくては、、。 結婚はゴールではないというのはこういうことです。 結婚生活を続けることのほうがずっと大変なのです。 お互いの価値観、お金の使い方よく話し合って下さい。 貴女も実家が余裕があるということで、無意識ですこし目線が上からの様に思えます。 ユーザーID: 5476379678• アホか トピ主様、あっさり離婚できそうで宜しかったですね。 いろいろ相手が言い出す前に、親御さんに事後報告として離婚の方向であることを話し、事務手続きの手伝いをして下さる方のご紹介をお願いして下さい。 そうすれば、下手に動いて親御さんに恥をかかせるのも避けられるかと思います。 結婚の失敗は双方に原因がある、というのが一般論だと思います。 トピ主様のケースでもそれは当てはまると思います。 親は子どもの失敗を見守る覚悟はできても、傷つき不幸になる姿は見たくないものです。 自分の不覚を詫びて、ご両親と善後策を相談して下さい。 親御さんは、トピ主さま夫婦の離婚はとうに覚悟なさっておられたかもしれませんよ? ユーザーID: 6581051599• 車は売ったら? お互い大学生だったとき「**くらい払ってくれていいだろう、ふゆの両親はお金持ちなんだから」と言いました。 私も、親の金は親の金、自分の金は、、と思っています。 それを、私経由でタカろうとしたので許せませんでした。 それも自分では「出して」と言わないんですよ。 ことあるごとに 支払の時に)出して、と言ったり。 お金の価値観が違うんです。 知人、家族親戚なら持っている者が、持っていない者に上げることが普通、だと思っているんです。 貰っても、くれて当たり前という感覚。 トピ主さんは御両親に相談したほうがいいですよ。 結婚もトピ主さんの自主性を尊重してくれた親なんじゃないでしょうか? 離婚も協力してもらったほうがいいです。 「お嬢様のわがまま」で離婚だなんて言われて、タカられますよ。 ユーザーID: 8470925057• 善は急げ。 ビックリの展開ですね。 でもこれでもう、すっきり離婚に向く気になったでしょう。 車はその後の維持費を自腹となったら、いらなくなったんでしょうね。 つまり今後もたかり続ける腹積もりだったんですよ。 ご両親だってその話なら離婚に後押ししてくれると思います。 私も金目当ての男と結婚離婚したクチですが、こういう輩はね、次に離婚を言い出したのはそっちだから、それまでの結婚生活に自分が払った金払えとか、トピ主さんやトピ主両親の方がより多くを支払っていても言ってきますよ。 彼の書いた条件はちゃんと保管しておいてね。 ユーザーID: 4370499360• 車の事だけですか? 購入後に言ってもしょうがなかったのでは・・。 あなたも二人の関係を大事にしてなかったみたいですね。 普通は離婚にならない様に夫に行動を改めてもらう様に話し合うでしょう。 車を購入した時点で反対しなかったなら、あなたは旦那さんと同意という事になるし、 旦那さんだけが100%悪いわけじゃないです。 あなたはいわば共犯です。 >うちの両親に買ってもらうのが当たり前という態度はちょっと >ありえないと思う。 >今後もそういう態度のつもりなら離婚してほしい これはいきなりの最後通告ですよ。 ひとりで結論決めちゃったんですね。 あなたも旦那さんとの結婚、どうでもよかったんですね。 ご両親も随分心を痛められるでしょうね。 ユーザーID: 7168405844• サギだ・・・ この先どうされるのか分かりませんが、気をつけた方が良いですよ。 お金を出してくれる両親がいると知り旨味をしってしまった旦那様、これからも高額な物が欲しくなる度に同じようなことをします。 車好きは辞められません。 金持ちの道楽と言われるように、いくらでもお金をかけられます。 毅然とした態度でいないと、本当に吸い取られますよ 実体験です しかも自分か義理の両親に頼むような男、私ならまず無理です。 子供が出来れば、今よりも金銭的な自由はなくなります。 でも、人間の物欲ってそんなに簡単になくなりませんよね。 一度でも甘い顔をしたら駄目。 強い気持ちで接して下さい。 ユーザーID: 8882041603• ババ引きましたね 弾みと勢いで結婚しても、その後なんやかんやを一緒に乗り越えて 本当の夫婦になっていくカップルはたくさんいるでしょ。 何年も付き合ってから結婚しても、結婚したら こんなはずじゃなかったって離婚するカップルもまたいるからね。 好きって言われて半年で結婚したことがそんなに悪いわけじゃない。 トピ主さんは勢いとタイミングを掴んだだけで、それが若さだし 別に責められることじゃない。 でもこの彼は完全にはずれですね。 でも2ヶ月で離婚かぁ・・・と最初は思ったけど、 最新の投稿を見たら、この彼はタチが悪い。 今後要求はエスカレートするだけだと思うし トピ主さんを援助したいというご両親を簡単にコントロールできるとも 思えない。 第一、彼はトピ主さんを全然愛していないよね。 これからはもっと自立した、お金じゃなくてトピ主さんを見てくれる男性と 出会ってください。 そのために、この彼は若気のいたりと思って早く断ち切るに限る。 ユーザーID: 0116966099• 人生、勉強ですね。 付き合い半年での結婚、私もそうでした。 心理学的にも一番盛り上がっちゃう時期だそうで。 知人からの又聞き話です。 結婚6年、離婚話もでていたけれどお互い嫌悪感はなかった夫婦。 で、久しぶりに流れでHしたら子供ができたが、結局数年後に離婚したという話。 決断したなら別居がオススメ。 次は信頼を構築して幸せになって下さいね。 お見合いも良い手段です。 あっさりしすぎて気持ち悪いですね。 内緒で調べた方が良いのでは?借金がありませんか? 慰謝料は欲しくないだろうけど、借金押しつけられたら嫌ですね。 ご両親はショックでしょうけど、コトの顛末の責任感を感じてもらう方が良いと思います。 すこし危機意識が低いのでは。 簡単にお金の話に乗るのはどうかな。 意識して無くても相手実家を下に見ませんでしたか? 義理の子でなくても付け込まれて、たかられる切っ掛けは被害者が作るモノですよ。 ユーザーID: 4235468565• 急がないで お互いカーッとなっていませんか? 車の援助については、今回は仕方ないと思って次回以降はないよと通告するのが一番です。 ご主人も離婚だと言われて頭に血が上っただけかもしれません。 その他にも問題点がある、トピ主さんが愛していない、愛されていないと感じるなら離婚も仕方ないかもしれませんが… 結婚は他人、価値観の違う人間が生活していくものですから、山あり谷ありですよ。 それを二人で乗り越えてこそ夫婦です。 金銭面的なことは離婚の原因にはなりやすいですが、急いでことを進める必要もないと思います。 私も結婚4年で夫婦で喧嘩しますが、離婚する!とは自分から絶対に言いません。 主人を愛しているのでその気持ちがないなら軽々しく口に出すつもりはないです。 家の場合、子供が2人いるので話が違うかもしれませんが…。 出てけと何回も言われていますが出て行っていません 笑 謝るなら早いうちに、離婚はもう少し様子見ながら徹底的に話し合ってください。 ユーザーID: 0734247018• 気の変わらないうちに トピ主さんレスも拝読させて頂きました。 34歳既婚女です。 読んですぐ「酷いっっ」と思いました! 実際に、離婚届に捺印。 には至ってないのですよね?でしたら、まだ旦那さんは本当に離婚する気があるかわかりませんよ。 トピ主さんが本気で離婚したいなら、 余りいい話ではありませんが お金で揉めそうなので、弁護士さんを立てた方がいいような気がしました。 それにしても、ご主人は結婚前貴方を愛していなかったのですか、ね?もし資産目当てだとしたら酷すぎますね・・・。 トピ主さんは、親は親、子は子、ときちんと考えている方だからしっかりしていると思います。 でも悲しいかな、資産家、と言うことで人が変わってしまう人もいるんですよね・・・。 でも全然そうでない人も五万といます! 今度は、しっかりと厳しく、良い方を探して欲しいです。 ユーザーID: 5488555512• 主様と同い年ですが・・ その男よりも良い男性は山ほどいます。 条件が増えないうちにさっさと離婚しましょう。 車はぶつけたりしない様に、現状の写真を残して下さい。 そのメモは捨てずにとっておき、すぐに弁護士に手続き開始をしてもらいましょう。 順序には気をつけて下さい。 お金払ってから離婚届けだしたら、不受理届けが出されてたなんて事のないように。 ご両親は娘に甘いなら、認めて下さるでしょう。 親戚は全て済み落ち着いてからで十分です。 車は売った方が良いです。 500万の新車で走行距離も短く無傷なら、車種や装備によっては、125万以上で売れるかもしれません。 査定を呼び、現状の記録をとっておくのもありですよ。 今は落ち込むより、急ぐ方が良いです。 ユーザーID: 1458378512• すねかじり あなたの実家におねだりしたのは車が初めてですか? 初めてなら最初にきちんと話し合いをして 金銭感覚のずれを修正したほうが良いでしょうね。 男の人は車が好きなので 車だけ身のたけにあわないものを欲しがったのなら 即、離婚と大騒ぎせずとも良いと思いますが。 ご両親が車を買ってくれたのはあなたが好きだから だんなに買ってあげたわけじゃないでしょ? もし、ご両親がだんな(婿)かわいさに買っているなら ご両親にお金はいらないとあなたがはっきり言うべきでしょうね。 夫婦のことは夫婦間で話し合いを しないと まわりがまきこまれてたいへんになりますよ。 夫さんと今後のお金の使い方についてしっかりと話し合いましょう ユーザーID: 3331617297• それは完璧に トピ主さんの内容を読んでいると夫婦ってなんだろうなと思います。 ご主人、おバカですね。 トピ主さんは、この価値観が嫌だから、今度とかこれからもそういうことをすると離婚するということなんだと思います。 それ位嫌なことだと。 それでご主人、それは違うだろうとか一回位とか何か別のことを言うとか話し合うとかはしないのですよね。 夫婦の形になっていません。 夫婦ってどう続けていくか価値観の摺合せなのに。 こういう風に流れを持っていくというご主人の価値観が私にはわかりません。 トピ主さんも次あるいはほかの人との交流に経験を生かせたら良いですね。 かなり辛いと思いますが、よく考えて信念を持ってください。 ユーザーID: 6649883219• 微妙ですね 離婚しなさい、とはハッキリと言えないですが、その旦那、自分が恥ずかしくないんだろうか?? >私の実家は比較的お金があるほうで、一般的に言えばお金持ちの部類です。 ですが両親のお金は両親のお金、私のお金ではないと思っています。 私は自分の力できちんと生計を立てて暮らそうと思っていて、それには夫も賛成で2人で結婚式もあげてアパートも借りて共稼ぎで暮らしていました。 エライ。 エライですよ。 でも、ご主人は自分の欲しい車が買えそうにないから、って、しかもあなたが席を外している時に、あなたの両親にそのようなことを…? 結婚するからには、食べて行く、生活するってことの方が大事で、あなたの言うとおりこの先子供のことも考えて行かなければなりません。 生活水準に沿った買い物をすべきです。 うちにはそんな余裕はないんだ、もっと現実を見ろ、とね。 (言うなら自分の親に言えばいいのに。 ) うんうん、離婚したら? まだ2ヶ月だよね? まだご祝儀返せるよ(笑) 戸籍に傷がつくけど、いい人生勉強だったと思って。 何かとあなたの親を頼っていきそう。 これから。 ユーザーID: 4798637743• おばかな夫でよかったですね 結婚してしまった後だとは言え、 人生を見直すタイミングが お子さんや不動産を手に入れる前で良かったですね。 私たちはトピ主さんと旦那さんのすべてを見ているわけではないので 何があったのか正確に判断はできません。 しかし、あなたがおかしいな?と感じている、それがすべてだと思います。 その小さな芽が やがて大きな騒動に発展してしまう可能性もあります。 小町でもよく見かけますよね。 旦那さんのたかり癖、収入に見合わない浪費癖、義母の言動・・ よほどあなたや実家が厳しくないと、今後も問題は増えていくでしょう。 失敗はあってもいいのですよ。 変な我慢はしなくてもいいのです。 この場合我慢ではなく、危険回避です。 ただ離婚届けを提出してしまったら、赤の他人です。 車の件も名義は大丈夫ですか? 公式な書面に残していますか? 他人になってから、あれを返せ、は通用しません。 その辺りは気をつけてくださいね。 今度は ご両親に心配をかけさせない、まともな男性をじっくり見つけてくださいね。 ユーザーID: 2807946765• 貴女にとっては傷ついたでしょうが・・・。 離婚して正解です。 早く気付いて良かったと思います。 ご主人とお義母様は、意地汚いですね。 要するに金目当てでトピ主様と結婚したのでしょうね。 だからトピ主様に優しく接したわけだ。 トピ主様は実家に頼らず、2人で力を合わせていこうと努力していたのに、ご主人は妻の実家に頼ろうとしていた…。 レスを読んでご主人の行動が情けなく感じます。 妻である貴女もすごく傷ついたでしょう。 貴女のご両親や弟さんまで巻き込んで、ご主人の行動がエスカレートされたらたまりませんしね。 幸い、ご両親が離婚に大賛成でよかったです。 ご両親に協力をお願いしながら、対策を考えればいいと思います。 貴女を好きになってくれる男性は他にいます。 負けないで。 ユーザーID: 6959226051• 500万の車 思わず考えてしまいました。 元々400万くらいの車を考えていたご主人。 それを見積もりまで持参して妻の親から半額援助してもらうことで500万にグレードアップ。 いったいどんな車なんでしょうね。 マークXの普通のタイプなら諸経費込みでも400万もしません。 ハリアーの4WDもそこまでしない。 アルファードとかかな。 ご主人はお金持ちの娘を上手いことゲット!と思ったのでしょうけど、思いのほか妻がしっかりものだったのが見込み違いだった、というところでしょうか。 でもねトピ主さん。 今後のために言いますが、そもそも見積もりを見せられてお金を出してあげるよ、なんて言いだすトピ主さんの両親も問題があるんですよ。 見積もりを見せられても「高い車だねぇ」と知らんぷりしていれば問題なかったのに。 それを今になって離婚に大賛成(確かに気持ちはわかりますが)だなんて、きっかけを作ったのは誰よ?って感じです。 でもまぁ、知らずに家を買うとかの話しになってたらもっと大変なことになってたでしょうから、今わかってよかったのかもね。 ユーザーID: 4006573552• いつまでもあると思うな親と金 そもそも、「婚姻の継続」が前提の購入なのだから、一人になって維持費が払えない事態が起こっても、仕方ありません。 購入に至った過程はともかく、そのことで、トピ主夫を批判しても仕方ないでしょう? それに、その車のせいで離婚に至ったのに。 そんな車いりませんよ。 初めから強固に反対したり、買うなら離婚も視野に入れると言われれば、そもそも、その車など購入しなかった。 ご主人にしてみれば、125万、ドブに捨てたようなものですから。 トピ主の実家を当てにするご主人は変ですよ。 私でも、そんな男性は嫌です。 でも、それを差し引いても、トピ主の対応は、かなりおかしいですよ。 これからは、周囲の人を振り回さないような対応をなさって、円滑な人間関係を築いた方がいいですよ。 例え、主義主張は正しくても方法を誤ったら、逆にトピ主側が非難されることだってあるのですから。 ユーザーID: 3575095082• この次は「愛してくれる人」ではなく自分が愛する人と 仰るとおり、相続だマンションだと始まる前で良かったですね。 その男性はちょっとひどすぎます。 とぴ主さんは至極真っ当な経済観念をお持ちの方だと思います。 何度でもやり直せばいいと思いますし、やり直せるでしょう。 ただ、ひとつ気になったことが。 (ちょっとヨコ気味ですが) <それで私も、私のことを好きでいてくれて大切にしてくれるならと思って結婚しました。 <人間性が見抜けなかった自分のせいです。 まだまだ子供だと思いました。 <もっと大人になってからまたこんな私でも好きになってくれる人がいたら結婚したいです。 ちょっと自信なさ気に見えますね。 確かに自分を好きになってくれる人と結婚するのがいいと思うけど、それ以上に、自分が好きになった人と結婚する方が何かあったときに踏ん張れると私は思います。 その男性の本質を見抜いて離婚できたのは、トピ主さんが人柄をちゃんと見て、決断できたからですよ。 「こんな私でも」なんて思わないで。 次はそんなトピ主さんが「これは!」と見込んだ人ときっと出会えると思います。 ユーザーID: 4441831304• どっちもどっち なぜ結婚したのかという意見が多かったので、もしも誰かの参考になればと思ってお話します。 私はそもそもモテるほうでは全くなかったのですが、ある時好きな人ができました。 その人も私のことを好きになってくれて(私にとっては奇跡的)、その方のお父様にも紹介して頂きました。 婚約しようかという話になっていました。 その彼氏が「元彼女が持っている荷物があるから受け取ってくる」と言ったまま帰ってきませんでした。 「やっぱり元彼女が好きだから君の元には戻れない、君はひとりでも生きていけるタイプだけど彼女は違うから」というメールだけが返ってきました。 それがショックで恥ずかしい話ですが3日ほど会社を休み、その後も抜け殻のようになっていたら、それを心配した地元の男友達が紹介してくれたのが今の夫でした。 当時は優しかったし、私のことを好きだと言ってくれたし、友達の友達なので悪い人ではないと安心していたし、何より傷ついていて正確な判断力もありませんでした。 それで押されて結婚した結果がこれです。 私がもう少ししっかりしていればと思います。 人間として未熟すぎて恥ずかしいです。 ユーザーID: 7232084244• 車のこと 車は夫の名義になっていましたが、夫がもう中古車の業者に見積を依頼していました。 両親には250万円と言わずにお詫びも兼ねて2倍ほど私の貯金から支払う予定です。 夫に支払う分はまだ調整中です。 引越し代がどうのとか言っているので200万円くらいになるのではないでしょうか。 長引くのが一番困るので早期解決できるようにします。 皆様のアドバイスが本当に嬉しいです。 ありがとうございます。 ここに書ける量に限りがあるので伝わらないことも多いと思うのですが その中でも的確な指摘や私に対する叱咤などもあって反省しきりです。 もっと大人になりたいと思います。 ユーザーID: 7232084244• 良かったね 実家は裕福でしたが、私は頼るのが大嫌いなので、友達に何を言われても、「金持ちは親で、私は違うから」と言っていました。 結婚した時、見抜けないどころか主人は当時パートタイムで借金だらけ。 私は馬鹿の見本でした。 彼以前の友人たちは皆自分の環境に似て、裕福で恵まれている人たちばっかりだったので、全く違う夫は新鮮に思えたのでしょうか。 離婚を考えた事何度もありますが理由はいつもお金。 結局実家から持ち出した金額が何千万。 いざこざが起こるたびに借金は増えて行き、今では連帯借金もしていて離婚すらできません。 離婚したらその連帯借金を精算しなければなりませんので、 結局また実家からとんでもないお金が出ます。 今私もパートで働いています。 お嬢様だった私が昼のパートと、夜はウエイトレスをしたこともあります。 2ヶ月で気がついた貴方はえらい。 世間の人は口は出すけど金は出さない。 夫婦一緒に成長する、って言う事もあるかもしれないしもう少し頑張りたかったら、それでも良いのかもしれない。 貴方はまだ若い。 人生はまだまだこれから。 評判など気にせず貴方らしく生きられる選択をしよう。 ユーザーID: 6533450727• おめでとうございます トピ主さんの切り替えの早さが気持ちいいですね。 アカンと思った時点で、さっさと離婚するのはいい事ですよ。 見る目がないとか、結婚まで早すぎとか、いつまでも過去の事を責めても、今さらジローです。 どんどん前向いて行きましょう! 妻のお金や、妻実家のお金を当てにする男性ってサイテーですし、この先もいくらでも湧いてくる話だし、ろくでなしな旦那に苦労三昧な人生だったと思います。 マンションやお子さんまで進む前で、本当によかった。 今度は、そこそこ経済力のある男性がいいかもしれませんね。 それと結婚寸前までは、実家の裕福さは隠すべきでしょうね。 でも、トピ主さんはしっかりしてるから、次は絶対大丈夫でしょう。 応援してますね! ユーザーID: 7686597179• はぁ?1回でも使った車に購入満額の価値がある訳ないじゃないですか。 要は車購入額の4分の1を出したのなら、『今現在の価値』から4分の1を計算して渡すのが妥当です。 それ以上渡す必要は無いです。 1番簡単なのは、中古車センターで車を売って4分の1をその場で渡す事です。 そういうお金のやり取りがアバウトになると、お金にアバウトな人生になってしまいます。 ケチと言われようが、お金のやり取りはシビアに行った方が良いですよ。 それに一方的な言い分を飲むのは、ご主人の為にもなりません。 言えば言うだけ支払ってくれる事にご主人が気付くと、今の要求では収まりません。 言い分を無条件に飲む=離婚を焦っている、と思われたら要求はエスカレートするでしょう。 すぐにでも離婚を成立させたい気分でしょうが、焦りは禁物です。 ユーザーID: 0940958677• 良かったです ぞおっとしました、このトピック読んで。 主さん、離婚が決まって本当に良かった。 本当に。 だってね、こういう人は何するかわかりませんから。 たとえばご両親の財産を相続した後、もはやあなたの利用価値がなくなったら、あなたに保険金かけて、ヒットマン雇って、それで保険金がっぽりなんて可能性だってなきにしもあらず。 本当にこんな妻の財産目当ての男がこの世にいるんだって知って、背筋が凍る思いです。 そういえば、世の中には結婚詐欺だって横行しているし、案外稀なケースではないのかもしれませんね。 やはり勢いで結婚ていうのは危険ですね。 じっくり時間をかけて相性と相手の人間性を見極める必要があるんだなと思いました。 ユーザーID: 3549004832• 軽いな〜 レス主様は正しい選択をされたと思います。 こういったケースに「結婚前に見抜けなかったのか」という レスがよく見受けられますが、人間の本性というものは なかなか分からないものです。 離婚を申し出された時の対応を見る限りほぼ間違いなく このバカな夫は親御さんの財産が目当てだったと分かりますよね。 ほしいものが手に入るまでは、夫も義両親も猫を被るでしょうし、 結婚前に真意を見抜くことは困難だったと思います。 とはいえじっくり時間をかけてお付き合いすれば、どこかに綻びを見つけることは可能だったかもしれませんね。 車の購入費の返却はしないほうがいいでしょう。 離婚の慰謝料ともとられかねません。 第三者をいれてきちんとしておいた方がいいと思います。 強欲な夫達のことですから、あとでいろいろな要求をされかねませんので。 ユーザーID: 6967138078• 離婚してヨシ! 車好きの男性は自分の妻が自分よりいい車乗っていると、 相当嫉妬すると思います。 貴方の車がおいくらかは知りませんが。 この先もどこで夫のメンツを保たせるかが鍵になるような気がします。 別に義母が結納金の話を持ってきた時だって、 大阪の方なら世間話程度に言う話だし、 過剰に反応し過ぎなところもあります。 お互い幼い。 というのが今回の感想。 旦那さんにとっても貴方との暮らしで プライドもって生活するのは大変だと感じているはずですよ。 身ぐるみ(車等)脱いで1からやっていく覚悟があるなら、 今後の可能性があるように感じました。 あなたも覚悟決めなくちゃ! ユーザーID: 6604049586• 離婚賛成、車は渡さないほうがいいよ.

次の